Um grande passo para nós

Dos 7 ovócitos 5 estavam maduros (a sėrio corpo incompetente que não conseguiste amadurecer 7 ovócitos?) e 5 foram microinjectados. Passámos de FIV a ICSI. Dentro daquele embryoscope na IVI está muito amor. Chegámos longe. Mesmo que nos liguem no domingo e nos digam que os nossos embriões, que as nossas células emparelhadas, pararam de crescer, chegámos longe. Se isto acontecer, e se no domingo forem estas as novidades, que aguardamos com ansiedade, vamos ficar completamente destroçados, tristes, desiludidos, frustrados, mas mesmo assim chegámos longe.
Chegámos longe porque tivemos a coragem de avançar, de ser submetidos ao que já fomos submetidos a todo o stress a toda a ansiedade a injeções de hormonas, no meu caso a por seriamente a minha saúde em risco (a minha endometriose bate palminhas a tanta hormona),a uma sedação, etc.
Sabem que mais? Chegámos longe e nós, assim como todos os casais inférteis, e somos tantos, merecemos mesmo ser pais. Merecemos que corra tudo bem, tenho que ter fé que alguém está a olhar por nós e irá valorizar o nosso esforco. Não posso deixar de ter fé e esperança agora. Tenho que me forçar a acreditar todos os dias.

São 11:08

E ninguém liga...
O meu ❤ não aguentaaaaa. Será que nenhum estava maduro? Será que nenhum fecundou? Estariam os folículos vazios?
Esta é sem dúvida a pior parte. Acho que deve ser pior do que a espera pelo beta, quando há transferência...
Que neeeerrrrvvvvos!!!

Punção

Hoje foi dia de punção.
A minha primeira punção. Estava bastante nervosa. Já fui operada, e detestei a sensação de ser anestesiada e o período pós cirúrgico/anestésico. No entanto, desta vez foi bem diferente. Soube mesmo bem fugir, um bocadinho, desta loucura toda, que tem inundado os nossos dias.
Ás 9h30 estávamos na IVI, fomos levados pela enfermeira para um quarto muito confortável com casa de banho. Pediram-me para vestir uma bata e calçar ums chinelos, logo depois a enfermeira veio ter comigo, colocou-me a soro ( yaiks yaiks, cateter rosa bem grossinho :) ) e levou-me para o bloco. Já no bloco, apesar da simpatia de toda a equipa, estava bem nervosa, as minhas pernas não paravam quietas, tremia como varas verdes. Desejaram-me bons sonhos e assim foi! Adormeci e passado 15minutos já estava no quarto! O meu marido estava à minha espera e quando acordei já tinha passado da maca para a cama, não me lembro de nada! Parece que fico muito conversadora quando estou sob o efeito de propofol! O meu marido diz que me fartei de falar,  até  perguntei à enfermeira se ela não me podia anestesiar 5 dias, que era espectacular! O meu marido diz que vamos começar a ter o anestésico cá em casa, que eu fico muito fofinha e muito simpática disse à Sra. Enfermeira "obrigada por tudo" e claro, não me lembro de nadinha!
Bom, quando realmente acordei tinha imensas dores, estranhamente, no ovário direito mas sobretudo nas costas e no rim direito. Dores mesmo complicadas. Tive que levar nolotil IV.
Quando melhorei das dores pude beber o néctar de pêssego e as bolachas de agua e sal e só por volta do meio dia, tortura, é que soubemos o número de ovócitos. 7 é o nosso número! Esperemos que seja da sorte!
As dores durante a viagem foram bem difíceis, agora estou melhor. Mantenho-me deitada, em casa, a benuron.
Começou agora a fase 2 deste processo, em que começo a ver o meu telemóvel como o inimigo publico número 1. Só de o imaginar a tocar amanhã apetece-me vomitar! Já sabíamos que iria ser assim, estas esperas, estes impasses.
Tenho que ter fé e acreditar que iremos passar, com sucesso, mais esta etapa! Se há uma semana me dissessem que iria chegar a punção, juro que não acreditava. Baby steps, não posso desistir de acreditar.

1a FIV, 4a Eco

E não é que o malandrao do meu ovário esquerdo resolveu fazer directa? Os dois folículos cresceram bastante desde ontem e já têm mais do que 15mm. No ovário direito já há alguns bem avançados, espero que não os perca até à punção.
Já parei a estimulação, hoje já dou pregnyl. Foram 11 dias de estimulação.
A punção será 5a feira de manhã.
Vamos ver o que o futuro nos reserva.

1ª FIV, 3ª Eco e divagações

Pois hoje foi a 3ª e não última ecografia!

O meu ovário direito tem sido um bom menino, paciente, tranquilo, e muito trabalhador. Tem perfeita consciência que se não for ele a andar para a frente com isto o companheiro de casa não faz absolutamente nada! O ovário esquerdo não veio ao mundo para responder a estimulações, isso de apresentar folículos e fazê-los crescer não é para ele, naaaaa... Isso é para meninos bonitos e betinhos não é para adolescentes (aborrecentes) rebeldes! O meu ovário esquerdo vai toda a santa noite, prá balada e no dia a seguir são ressacas de meia noite! É por isso que ele me dói e pronto mais nada, não serve para mais nada, trabalhar, ainda que seja das 9h ás 17h não é para ele! Doer? Siiiiiiiiiimmmmmm!

Divagações à parte, o ovário direito está com 6 folículos, sendo que 1 tem apenas 10mm e não serve para nada e o esquerdo tem dois, que têm 12 e 13mm, cresceram 1-2mm desde 6ª feira, provavelmente também não vão servir para grandes coisas! Assim, espero que os 5 que sobram façam o seu trabalhinho estão todos com tamanhos muito próximos meus ricos filhos!

Amanhã voltamos para nova ecografia e para decidir a data da punção, que será 5ª ou 6ª feira! Hoje, 11º dia de estimulação, ainda dou as 3 picas menopur+gonal+cetrotide e amanhã logo se vê! 

Se pudesse pedir coisas, pediria milagres, pediria que os folículos de 12 e 13mm fizessem o favor de crescer, seus mandriõezinhos mais fofinhos de sua mãe!

Sentimentos avulso

Gostava de ter tido imensos folículos, não só para aumentar as probabilidades disto resultar, mas sobretudo, para o meu marido se orgulhar de mim.
Gostava de ter verdadeira esperança e de acreditar que tenho alguma chance de um dia ser mãe.
Gosto da alimentação que tenho feito na preparação para FIV e de sentir que posso ajudar nem que seja um bocadinho tão pequenino que mal faça diferença.
Gostava de não saber, de não conhecer os meandros da infertilidade.
Gostava de poder dizer à boca cheia que vou ter x filhos porque me apetece sem ter que pensar em mais nada.
Gostava de ter tido irmãos. Foi aí que a endometriose me começou a roubar (a minha mãe também tem endometriose).
Arrependo-me profundamente de não ter seguido o meu instinto e aos 24 anos não ter vitrificado os meus óvocitos a seguir à laparoscopia. Detesto não seguir os meus instintos.

Gostava que na IVI o nosso médico nos acompanhasse mais. Se chegar a punção não vou ter feito uma única foliculometria com ele. Sinto-me desamparada. Nenhuma das médicas que me vê conhece o meu caso em específico, isto deixa-me ansiosa. Gostava de gostar mais da IVI do que o que realmente gosto. Gostava de falar com o Dr. Sérgio sobre o embryoscope e a hipótese de transferirmos apenas se chegarem a blastcisto. 

Gostava de conseguir confiar nos médicos, não consigo, não depois da endometriose ter sido tardiamente diagnosticada e menosprezada.  
Gostava de engravidar e parir, sim, p-a-r-i-r (que eu não sou lâmpada para dar à luz) um bébé saudável.   Gostava de ver escrito, outra vez, num teste "grávida". De ir à praia com um barrigão. Gostava de comprar gorros com orelhas para um bébé nosso, para o nosso filho.
Gostava que, já que Deus me fez infértil, não me tivesse dado relógios biológicos nem instinto maternal.
Gostava de não estar a achar que amanhã vou chegar lá e vai ser tudo cancelado.
Gostava de ser optimista e achar que vai correr tudo bem.

Gostava de não sentir tanta coisa ao mesmo tempo...

1ª FIV, 2ª Eco

"É devagar, é devagar, é devagar (...) devagarinho"

Antes de mais, obrigada pelo vosso apoio. Como todas sabemos, este assunto é muito sensível. Dou comigo a pensar, que não devia ser a drama queen que sou. Não estou doente, tenho saúde e não devia andar neste estado de nervos e stress por causa deste tratamento, depois tento desculpar-me a mim própria. Ter um filho é um desejo muito forte, todas sabemos, é um desejo incontrolável, que não podemos desligar. Não é racional. É muito sonhado, muito planeado, muito amado, são muitas emoções. Quando vemos a possibilidade de o conseguirmos cada vez mais longe, é terrível. Tudo isto a juntar ás doses astronómicas de hormonas que injectamos todos os dias, tornam tudo um bocadinho pior.

Relativamente à ecografia.

Hoje foi dia de nova ecografia de monitorização, e para já o nosso número da sorte é o 7, em princípio já não vão aparecer novos folículos.

Temos 7 "bolinhas" a crescer, muito alentejanamente! Os tamanhos variam entre os 10mm e os 13mm-14mm.  Não me parecem muito muito assimétricos, o que deve ser bom.

Para já não nos falaram em cancelar o tratamento, mas também não nos falaram em possíveis datas de punção.

Hoje tenho a barriga um bocadinho mais inchada e umas dores chatinhas começaram a aparecer, já estiveram piores, agora estão melhores. O ovário esquerdo é um rebelde sem causa, dói que se farta, mas só lá tem duas "bolinhas" com 11mm cada uma!

Vamos começar hoje o Cetrotide (mais uma pica e esta é grande)!

Aguardamos, tentando não desesperar! Na 2ª feira vamos repetir foliculometria e fazer análises pela primeira vez.

Continuem a vossa torcida pelos nossos pequeninos, tem resultado :)

O que vai cá dentro #4

Sinto-me nesmo triste. Desolada. Não sei porque estou a trabalhar. Não devia. Sinto-me negra por dentro. Conheço o meu corpo. Se algua coisa estivesse a crescer eu sabia.
Estou mesmo mesmo muito em baixo.
Amanhã logo se vê.

Se esta FIV não servir para mais nada...

...é muito muito triste, mas ao menos reponho os meus níveis de vitaminas.
Batido de abacate, banana, chia e a beterraba :)

1a FIV, 1a Eco

Hoje fomos fazer a primeira foliculometria. Não trago boas notícias. Estou a fazer 300 UI, não se pode aumentar mais esta dose e, como ja era esperado, estou a responder para lá de mal. Nesta altura, depois quatro dias de picas a minha estimulação está pelas ruas da amargura são 6 no total entre os 6.5 e os 8mm. 

Não vou alterar nada na medicação e 6a feira voltamos a medir.

Já chorei e chorei e chorei, já carpi a minha dor e já levantei a cabeça! São poucos, mas são os que tenho. Tenho que acreditar neles e vou acreditar até que me digam que é para desistir. No meio daquela "miséria" pode estar a metade do meu filho/a e não sou eu, a mãe, que vai desistir deles.

Vou continuar a minha parte do tratado, fazer uma alimentação saudável, beber bastante água e dar as picas à hora certa. De resto, vou rezar para que corra tudo bem.

Há muito stress nesta altura, mas faz parte.

Cresçam pequeninos.

Até vou ficar com cara de abacate

Parece então, que o consumo de abacate triplica a possibilidade de sucesso de uma FIV!

É um estudo pequeno, de Harvard, que contou com a participação de apenas 147 mulheres, mas que realmente demonstrou que as mulheres que optavam por uma dieta rica em abacate e azeite, e que tinham por isso os maiores de níveis de gorduras monoinsaturadas tinham 3,4 vezes maior probabilidade de engravidarem, relativamente ás que apresentavam níveis menores.

É apenas um estudo preliminar, mas lá vou eu comer abacates!

Então e as picas?

É chato, ter que andar com aquele aparato às 23h30, mas não custa nadinha! Já definimos o esquema, eu administro e o marido prepara e volta a arrumar no frigorífico e pronto, se fosse só isto era canja, não dói nada!

O início da caminhada

Hoje foi dia de consulta na IVI.
É o segundo dia do ciclo. Infelizmente não pudemos ser atendidos pelo Dr. Sérgio. Sabíamos que iria ser assim desde o início, mas é muito desconfortável. Senti-me insegura. Percebo que a médica que nos viu tenha que ser mais "seca", para evitar dizer ou fazer alguma coisa que vá contra algo que o nosso médico tenha dito ou feito, mas para quem está ali à procura de um projecto de vida, de um sonho, é desconfortável a frieza que se sente do outro lado. Tanto no público, como no privado, em todas as áreas dos cuidados de saúde há um longo caminho a percorrer neste aspecto. Ser médico, ser profissional de saúde não é "só" ser cientificamente bom. Tem que haver humanidade. Acho que falta uma pitada de humanidade à IVI, ou falta-me uma pitada de frieza a mim.
Conclusão aparentemente os meus ovários estão bem e digo-o sem me sentir nada segura. Não têm quistos foliculares, pois se tivessem não iríamos iniciar estimulação. E endometriomas têm? Não sei. Ninguém abriu a boca.
E 3a feira vai repetir-se a história. Não podemos ser atendidos pelo Dr. Sérgio. Vamos fazer a primeira foliculometria. Não quero sentir-me insegura, mas sinto!
Hoje começamos as picas.

200 Gonal+100 Menopur até dia 20.
Dia 21 é dia de consulta.

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Porquê e para quê?

Hoje começou o spotting e as dores que não enganam. As confirmações, alínea a alínea, que mais uma vez o milagre não aconteceu. Ainda não estou doida ao ponto de achar, que tinha chances sequer satisfatórias , quanto mais boas de alguma coisa ser diferente este mês. Não é que tivesse construído um enorme castelo, sabemos perfeitamente que nem com FIV isto vai ser fácil, mas ter esperança é completamente inevitável e a sensação de perda e de vazio profundo também. 

Não sei se outras mulheres sentem isto, mas para ser o mais verdadeira possível a minha esperança na FIV é abaixo de zero. Sinto que vai ser um mês em que a minha saúde cardíaca vai ser posta à prova, que vou penar para diabo em termos psicológicos e emocionais para esta coisa não dar em nada. Desculpem lá eu ser este poço de otimismo, mas é precisamente isto que sinto. Adorava desistir disto tudo, que é como quem diz poder desistir, porque eu não posso desistir, não posso dar-me a esse luxo, pois não consigo deixar de querer. Caramba, não consigo deixar de querer o meu filho. E se há dias em que se vive, apesar deste querer tão grande, há dias em que sou apenas uma sombra de mim, há dias em que sou um robot, há dias em que só  sobrevivo.

Tento muitas vezes dar a volta por cima, mas nestes momentos de contacto com a minha realidade vou-me sempre muito abaixo. Mas tenho que levantar a cabeça e enfrentar,exausta, a minha realidade, mais um mês, mais uma vez.

Queria ter forças e pensar de outra forma. Só me ocorrem, no entanto, perguntas.  Porquê?  Para quê? 

Um desabafo que precisava de fazer.

7 de Março

Ontem fomos novamente a consulta.

Eish que pilha de nervos. Às vezes, acho que vou sucumbir ao stress e cair dura no meio do chão!!

Deitada naquela desconfortável marquesa, só pensava, se agora estás assim, quando for para contar os folículos passas-te da cabeça!!

Lá veio o Dr. S esteve a ver e o maldito quisto do lado direito sumiu-se! Foi à vidinha dele que já se fazia tarde, yuppi! Do lado esquerdo estava o corpo lúteo, pois ovulei daquele ovário este mês.

Comecei ontem o estrofem 2mg 1 comprimido de manhã e 1 comprimido à noite e agora é esperar, que venha a monstra, para começar a sério, se o meu organismo esquisito permitir... 

Por enquanto o meu número 7, não me falhou :D !