domingo, 31 de dezembro de 2017

2018 que venhas em paz

... é serás bem recebido.
Não podia deixar que um post tão real, mas tão para baixo fosse o último de 2017 aqui do meu cantinho!
Para todos nós, os casais da infertilidade, desejo um 2018 feliz, com muita saúde, muito amor e muita paz. Desejo pelo terceiro ano consecutivo que este possa ser o da realização do nosso maior e mais precioso sonho, o nascimento do nosso tão sonhado bebé saudável e estendo este desejo a todos nós que andamos nesta luta.
Um excelente ano 2018!


quarta-feira, 27 de dezembro de 2017

Ter tanto mas sentir que falta muito

É o que sinto.
Tenho o meu marido que amo perdidamente e a minha família, que tanto amo, com alguma saúde e isso é o bem mais precioso que alguém pode pedir. Saúde. Não há nada mais importante, sei disso há muito tempo, e é há muito tempo que na viragem do ano este é o meu primeiro, segundo, terceiro, etc...desejo. A saúde é quase 100% da felicidade. Mesmo quando a minha cabeça vivia só  para a infertilidade foi-me cruelmente recordada a importância da saúde.
Não me interpretem mal, dou muito valor ao que "tenho" mas o vazio que sinto estes dias, todos os dias, faz doer a alma e deixa-me triste e desanimada muitas vezes.
2017 era o ano, mas não foi. O ano em que fiz a FIV que foi um choque de realidade, e que me trouxe mais e pior endometriose, 2017 trouxe-me uma cirurgia, e ainda uma TEC falhada. Felizmente apesar dos meus problemas e de algumas ameaças tivemos saúde, o que é absolutamente maravilhoso.
Never let your fear decide your future, era o meu lema no final do ano, e acho que não deixei que esse medo decidisse o meu ano. A esperança que sentia há um ano atrás foi embora e há tantas mulheres com endometriose que não foram mães, eu provavelmente serei uma delas. Sabe-se lá o que tenho além da endometriose,  como se só ela não bastasse. Vamos seguir com o plano e quando esse plano chegar ao fim, não sei o que será.
Que o novo ano possa trazer o vosso sonho.

quinta-feira, 21 de dezembro de 2017

Sentimentos avulso #2

A passar o dedo pelo Facebook, minutos antes de ir para a cama (excelente timing)  descubro sem querer mais uma gravidez. No outro dia, outra pessoa conhecida anunciou a segunda gravidez com o descanso e as certezas que nunca terei.
Este mês o meu ciclo foi um absurdo, tive spottings que no meu caso não se podem justificar pela TEC, porque tomo progesterona em todos os meus ciclos naturais. As grávidas a borbulharem e eu a perder sangue sem causa.
Tinha decidido acalmar a endometriose com a pílula, mas preciso de monitorizar este ciclo, pois caso isto se mantenha é preciso investigar antes da próxima e última estimulação. Antes da menstruação chegar tive 1 dia de spotting rosado e dois dias de spotting severo, mas que não era a menstruação. Não sei o que se passa comigo, só sei que não é bom, mas considerando as dores no peito, que não costumo ter,  acho que foi um ciclo com uma má ovulação e a progesterona bem baixa.
Em Janeiro temos  consulta e não sei se iremos manter o nosso plano ou não. Se o mantivermos e dependendo dos exames que teremos a fazer gostava de iniciar logo a estimulação. Não quero fazer nova transferência em Abril. Detesto o mês de Abril.
Não me sinto nada a vontade em fazer uma transferência a fresco. Da última vez comecei com spotting ligeiro a D6 e mais intenso a D7 sendo que menstruei D9. Os médicos desvalorizam mas não sei. Não tenho propriamente um monte de ovulos para gastar. Chegar a transferência já vai ser um euro milhões.
Acho que é perfeitamente impossível que um dia vá ser mãe este é o meu terceiro natal vazia de tudo, os meus melhores anos, os meus anos mais felizes estão a ser comidos pela infertilidade. Sim queixa-te de barriguinha cheia dirão muitos, mas este sonho não é um sonho qualquer. Dizem-me os férteis que tenho de ser mais positiva. Verdade. Mas tentem ser positivos e acreditar durante 24 vezes em 24meses para serem sempre negativamente surpreendidos e depois digam me para ser mais positiva... Pois porque eu também já escolhi acreditar e do que é que isso me adiantou?
Estou revoltada à brava é verdade. Nada me faz sentido sem um filho para amar. Pelo menos hoje é o que sinto, não sei o que é que a bipolaridade da infertilidade me reserva para amanhã ou para daqui a 1h.




terça-feira, 19 de dezembro de 2017

O que vai cá dentro #9

Ás vezes, muitas, muitas vezes e a cada anúncio de gravidez acho que não vou aguentar mais. Apetece-me desistir de tudo.

quarta-feira, 13 de dezembro de 2017

(O que eu queria postar era isto) Como percebo este post #2

Passei exactamente por isto, excepto que do outro lado não tinha um amazingologist. 



Como percebo este post

Instagram de Katekagood, vida de um casal infertilidade em que ela tem é endometriose e uma mutação mthfr.

Post do Instagram.


segunda-feira, 11 de dezembro de 2017

Spotting

Como odeio este nome, esta palavra, como detesto perdas de sangue entre períodos. É que começo a pensar demais nisto e fico mesmo preocupada. Com a endometriose altamente famosa por causar perdas de sangue e não só. Com isto da infertilidade, tenho o meu Papanicolau,  bem atrasado a última vez que fiz foi em Novembro de 2015. E eu que era tão certinha. 
Tenho que meter a minha vida em dia. Estranho que nenhum dos ginecologistas da Ivi me pergunte pela citologia não é? 
Não percebo nada disto. Mas enfim, antigamente, até ao mês passado e tirando o ciclo FIV/ICSI não tive perdas de sangue a fazer progesterona. Este mês está tudo marado e eu estou a passar-me com o meu corpinho incapaz de ser minimamente normal. 

sábado, 9 de dezembro de 2017

No faith


Sem qualquer fé. A infertilidade levou-me toda a fé. Levou e roubou mais isto. Não acredito que por mais tortas que as linhas sejam, eu mereça passar por isto e, sobretudo, o meu marido mereça passar por isto.  Não me a possível a mim, que coleccionava presépios, acreditar que por mais assuntos que haja por resolver neste planeta tenhamos sido largados assim à nossa sorte.
Estou partida por dentro, o coração, a alma, o pensamento está quebrado, acho que não tenho arranjo.