Cura para a infertilidade?

 Ter um filho é a cura para a infertilidade?

Quando estava grávida da M, tinha certezas absolutas que aquela seria/será a minha última gravidez (não a primeira, mas a última). Certeza que não iria passar por tudo o que passei. Quando começamos todos deste "mundo" que é a infertilidade nos desejam que a caminhada seja curta, que o caminho seja curtinho. O meu não foi. Está aqui neste "diário" à vista de todos, bem cru, bem verdadeiro, bem duro, vazio de tudo muitas vezes, tão cheio noutras tantas. É um caminho que não quero voltar a percorrer, é um caminho com tantos obstáculos e quedas e feridas que doem, é muito real, está muito fresco e presente minha memória,  no meu coração, pelo que percorrê-lo outra vez seria uma estranha forma de tortura, o meio deste fim, tão bonito, foi avassalador.

Assim, estava decidido, última gravidez, embora que era dito com alguma mágoa. É claro que teria mais filhos, mas tinha que me contentar e  agradecer a graça enorme que era a gravidez da minha bebé. Quando a M nasceu e por ser a bebé que era, por quase ter caído numa depressão pós parto, devido ao bebé high need que tive, com todos os médicos e enfermeiros a pensar como é que esta mãe, como é que estes pais, aguentam o desafio que esta bebé é, esta bebé que chora 24 horas por dia, que não gosta de absolutamente nada, nem de banho, nem de passeio, nem de sling nem de nada, pensei claramente que não queria plamordedeus mais nenhum filho. Não por não amar a minha querida filha, acho que nem é preciso justificar isto, mas por ela ser tão desafiante que não me achava capaz de outro desafio assim. Aí senti que Deus me deu esta bebé para eu me "contentar" , para eu não querer mais bebés, antes de sentir isto senti que estava a ser castigada. Não é bonito dizer isto, mas às vezes a maternidade não é sempre bonita e cor de rosa, embora seja milhões de vezes mais bonita e mais cor de rosa do que a escura e negra infertilidade. Estava a ser castigada porque eu não tinha sido feita para ser mãe , lutei contra tudo e contra todos e agora aqui tens, uma bebé que por muito que ames te vai levar a tua sanidade mental, te vai levar a loucura. Estes dias foram terríveis, mas terminaram, no entanto, a vontade de ser mãe novamente essa não voltou propriamente e ainda bem, pois praticamente impossível. Mas serve este post para dizer, que na minha opinião, um filho não cura a infertilidade. Não é pacífico para mim lidar com grávidas e gravidezes, porque é que eu nunca vou poder escolher? Porque é que se eu decidir que quero dar esse presente que é um irmão á M não posso fazer? Fora as marcas que a infertilidade deixa, após nascer um filho cria outras, e um anúncio de gravidez nunca é fácil, não é fácil porque a infertilidade nos rouba a capacidade de escolher e nos impõe um determinado caminho na nossa vida, num assunto tão importante que não é só uma gravidez, mas é também o roubar um irmão aos nossos filhos.

Agradecer

Invariavelmente volto aquele dia em Abril de 2017 em que a embriologista da IVI me diz que, na primeira FIV/ICSI, não iria haver transferência. Lembro-me de chorar copiosamente e de pensar que o meu caminho tinha acabado por ali, que não havia hipótese, sentia uma tristeza e um desespero tão grande com aquela sentença. Senti que o meu sonho jamais se realizaria e senti uma impotência, um desalento avassalador, faltavam-me forças para querer viver. Lembro-me de olhar em volta na minha casa, com os olhos tapados de água e de um choro ruidoso e de não sei porquê fixar o cortinado da sala de estar a pensar para quê, para quê tudo isto, esta casa, se nunca vou poder gerar vida. Não me perguntem o porquê da história do cortinado, ele é do ikea. Sei que ontem enquanto brincavas e falavas e gritavas lá na tua língua, os meus olhos voltaram a olhar para aquele cortinado e agradeci, agradeci muito e agradeço (deveria agradecer) todos os dias ter-te ao meu lado, ver o teu sorriso, ouvir a tua fala que ninguém entende, sentir o teu cheirinho e amassar-te nos meus braços meu lindo amor. Obrigada vida, por depois de tanta luta me dares a conhecer este amor tão grande.

Cancelar o tratamento

Faz hoje dois anos, que na IVI, um médico me disse para cancelar a estimulação.

Não o julgo, o nosso caso era difícil, estávamos a ter o pior resultado de sempre. Por duas vezes contou os folículos, como se não acreditasse que este casal estivesse a passar por isto, por mais uma provação. Se no tratamento anterior tinham tido 9 folículos, agora com 4 era mais que indicado cancelar. Muito humano o Dr. Samuel, visivelmente triste, ou muito bom actor.

Felizmente não cancelámos. E hoje o meu tratamento quase cancelado está aqui a rir e gritar e a dar os melhores abraços do mundo inteiro! Minha rica filha o quanto eu te amo!

Segundo e terceiro trimestre

Com mais de um ano de atraso, mas com uma enorme vontade de escrever! 

O segundo trimestre não trouxe descanso nas dores, mas a barriga a crescer era uma alegria! Mal podia esperar para que não houvesse dúvidas que aquela barriga era de grávida, nunca me senti tão bonita, tão orgulhosa! Os enjoos passaram, e a comida passou a ter outro encanto, mas sem grandes desejos, excepto a predilecção por comidas envinagradas e mil folhas! Se isto tudo era verdade, o medo, o pânico que este sonho fugisse, deixasse de existir ou que algo não estivesse bem consumia os meus dias, ainda mais quando continuava com o meu exigente trabalho! Muitas vezes o trabalho já não era o meu escape, mas mais um motivo de ansiedade. As dores que não melhoravam, o facto de sentir que podia estar a fazer mal ao meu bebé, o cansaço que começava a aparecer, levaram - me para casa às 16 semanas. Fiquei triste quando fui buscar a baixa, ler que a data do seu término era em Agosto e tínhamos acabado de iniciar o mês de Março. Senti-me um pouco inútil,pois desde que terminei o curso trabalhei sempre... 

Foi por esta altura que na consulta de obstetra, às quase 17 semanas,que nos deram quase a certeza de ser uma menina, nessa consulta em que ficámos tão felizes, não fazíamos a mínima ideia de que seria a última consulta em que iríamos os dois e o último passeio no Colombo após uma consulta, pois a pandemia já tinha chegado e uma ou duas semanas mais tarde é declarado o estado de emergência. Hoje vejo que foi uma bênção podermos saber os dois ao mesmo tempo que íamos ter uma menina! Com o estado de emergência o marido ficou mais tempo em casa, o que acabou por ser bom, pois não me sentia tão sozinha. No último dia de Março fizemos a ecografia morfológica, a mais importante, não sem antes esta ser desmarcada a dois dias de se realizar por ter havido um caso de covid na clínica, felizmente, e com algum stress e esforço e tendo de abdicar do médico que tínhamos escolhido e em quem confiávamos,lá conseguimos marcar. Tivemos uma alegria enorme ao saber que estava tudo bem com a nossa menina. Mas, a pandemia roubou ao pai o gosto e o prazer de estar presente. Ansioso esperava por mim á porta da clínica assim que o vi assenei que estava tudo bem e corri emocionada para os braços do emocionado papá!

Falemos da pandemia e do que ela roubou. A gravidez é vivida intensamente pela maioria dos casais. Nós, que esperámos 4anos por ela, não fomos excepção, claro, e a pandemia roubou-nos e roubou-nos tanto! Ninguém da minha família à excepção dos meus pais e avó me viu grávida,e viram-me pouquíssimo, não pudemos estar os dois nas consultas e na maioria das ecografias, não pude escolher praticamente nada numa loja, queria tocar nas coisas, nos tecidos, queria exibir o barrigão como tanto sonhei, queria passear e nada foi possível, agora olhando para trás acho que me sinto mais assaltada agora do que naquela altura, pois naqueles tempos só queria mesmo era que ela estivesse bem. A entrada no terceiro trimestre fez com que as dores acalmassem o que me permitiu ter uma qualidade de vida superior,permitiu-me preparar o ninho, lavar e passar as roupinhas, com a ajuda da minha mãe e sonhar com a vinda da minha querida bebé. No entanto, esta bebé queria dificultar a vida dos papás até ao final! Comecei a senti-la bastante tarde e ela mexia muito pouco,o que me fez apanhar grandes sustos e ir às urgências algumas vezes. Foi medo de a perder até ao último dia, medo que o meu corpo incompetente não lhe valesse. No fundo, apesar de todos os momentos de dor forte, de medo que vivi, apesar dos sustos que apanhei com esta bebé que estava muito zen e sossegada, posso dizer que adorei estar grávida, a minha felicidade quando sentia o seu pontapé,quando sentia os seus movimentos era imensa e fazia com que todos os problemas do mundo desaparecessem. A minha bebé estava ali, havia vida dentro de mim e isso era o que bastava para ser a pessoa mais feliz do mundo!

Vida

A um mês de voltar ao trabalho olho para a minha menina, a minha bebé de quase 8 meses a dormir, páro e agradeço. Que bênção é ter este pedacinho de céu na minha vida. Tenho tanto para escrever e quero tanto escrever, não porque alguém me queira ler, mas porque preciso. A maternidade não foi, nem é um mar de rosas, muitas vezes ouvia mães a queixarem-se e não fui solidária, não dei o ombro, nem o apoio que devia ter dado. Como era possível queixarem-se do que mais queria, de algo tão perfeito? Cansaço? Cansaço é ir todas as semanas para Lisboa e exames e injecções e mais exames e mais injecções. E fracassos e esperança e fracassos outra vez, isso simm! Bem... Calhou-nos uma bebé muito intensa, e que não gosta de dormir e se são 7 meses de um amor que cresce a cada dia, quando se pensa que não é possível amar mais, de encantamento, de uma paixão louca que faz doer o coração, também são os 7 meses mais exigentes e extenuantes da minha vida. Se trocava este cansaço por alguma coisa? Se me perguntarem às 3h da manhã não sei o que vos responderia, mas não, não trocava! Claro que não! Se alguém passar por aqui, e se for a primeira vez que lê, verá que o meu caminho foi tudo menos fácil, mas valeu a pena, para chegar ao sitio onde estou neste momento a ver a minha bebé dormir.