Hoje ligaram do laboratório para que eu fizesse a transferência do valor das analises, não sei porque não pudemos pagar logo, fazia muito mais sentido. A senhora disse que já tinha enviado email, pensei que tivesse enviado também as analises.
Posso dizer-vos que entrei em pânico. O coração a bater muito muito rápido, as mãos a tremer, senti-me mal. Senti que ia desmaiar, foi horrível. E estava no trabalho. Não posso partilhar com ninguém. Está a ser difícil.

Em pânico

Se a ansiedade matasse, estava morta.
Já está.

Ver a fotografia de um recém nascido

Dá-me tanta vontade de chorar. É tão lindo tão perfeito. É um milagre tão tão grande. É a perfeição da natureza em estado puro. Como é possível haver algo tão maravilhoso?
Ao mesmo tempo sinto uma dor, um aperto no peito.
Que seja muito feliz, que tenha toda a saúde e toda a paz deste mundo.

Amanhã é o dia D

Depois de falar com algumas meninas seguidas na ivi ,percebi que fazem análises na germano de sousa. Como tenho que ir a trabalho amanhã a Lisboa, a um local que calha em ser perto de um dos pontos de colheita, lá vou eu.
Confesso que hoje estou a panicar e ainda por cima amanhã vou ter um dia que vai parecer não ter fim. Já andei aqui na net à procura de um excelente motivo para não ir, mas não encontro. O dia do ciclo amanhã , estive agora aqui a contar para escrever aqui, é dia 21. E pronto, segundo os artigos não há problema nenhum, qualquer dia do ciclo é um bom dia para fazer a boa da AMH. Ai que medo! Não sei se não vou fugir com o braço à seringa!!

E é tão isto

"Imagino os teus primeiros passos, a falta de horas de sono que teremos quando os teus dentes começarem a nascer, e ouvir a palavra “mamã” a sair dos teus lábios. Pergunto-me qual será o teu livro preferido, as músicas que te ouvirei cantar no banho antes de ires para a escola, e o quão alto eu celebraria a tua primeira conquista. Irei alguma vez ver-te vestida como uma princesa para o baile de finalistas? Ter batalhas verbais contigo sobre a hora de deitar, o teu primeiro amor e as tuas notas? Terei a possibilidade de dizer-te adeus quando entrares para a universidade, fazer-te a continência quando deixares o teu país para o proteger ou começares uma carreira para ajudares outros neste mundo pertubado?

Infelizmente, nenhum destes eventos pode vir a acontecer. Apenas sabe que não deixarei de desejar ter-te na minha vida. Continuarei a trabalhar para ser o exemplo que gostaria que o meu filho visse. (...) Querido filho, sou uma lutadora contra tudo aquilo que pode ser uma força contra nós, porque desistir significa nunca te ver.

Há momentos que sinto não ter mais forças para lutar. (...) Sinto angústia quando vou a eventos de bebés dos meus colegas de trabalho, e sinto-me vazia no segundo domingo de maio de cada ano que passa. Dedico tempo a ter pena de mim própria pensando que poderei nunca ter-te nos meus braços, mas não me afundo em lamúrias. Sentir-me impotente não resolve nada. Abraço os momentos de solidão, solto lágrimas, e depois foco-me em ti mais uma vez. A maneira mais fácil de sair desta situação é fazer a cirurgia “final” e pensar apenas no alívio. Não o farei. Não posso. Luto por ti."

http://mulherendo.pt/filho-posso-nao-ter-causa-da-endometriose/

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E a doação de gâmetas?

Qual a vossa opinião?  Consideram alguma vez recorrer a esta alternativa? E contariam à criança? Conseguiam viver com essa omissão?
Tenho pensado muito nisto ultimamente. Preciso,  lá está, de estar preparada para esta sugestão, nomeadamente doação de ovocitos. Just me being me.
Na verdade, não li o que é preciso ler nem pesquisei o que é preciso pesquisar para ter uma opinião plenamente formada e fundamentada sobre este assunto, no entanto o que penso é um pouco controverso. Se por um lado acho que é impossível viver com um "segredo " destes, acho também que é muito difícil contar a verdade. Quando somos pais queremos proteger os nossos príncipes e princesas de tudo o que os faça sofrer. Claro que nunca se consegue, mas acho que explicar isto a uma criança é tão complicado e pode gerar tantas questões nas suas cabecinhas.
Para mim a doação de gametas ainda é um bicho de sete cabeças... Mas atenção sou 100% a favor e dou gracas por termos esta ajuda tão tão preciosa da ciência ao nosso alcance.

Os dias passam, os carrinhos de bebé proliferam cono coelhos, todas as pessoas falam dos filhos e toda a alma pergunta porque é que não arranjamos um primo, sobrinho, neto ou um amiguinho.... Qualquer dia é dia de eu responder: sou infértil. Não posso ter filhos. Sei que as pessoas não fazem por mal, mas eu também não tenho culpa.
Gostava de ter um botãozinho on/off. Deviamos todos nascer com este botão para ligar ou desligar a vontade de ter filhos. Era uma maravilha. Desligava o botão nao tinha necessidade de dar amor a um bebé, de o ver crescer, de cuidar e deixar voar e pronto era tudo mais fácil.
Este mês a endometriose não tem dado tréguas. Continuo a ter pseudo ovulações ao dia 11 do ciclo, o que é uma anormalidade e que provavelmente quer dizer que os meus ovinhos são uma valente trampa. E dores que tenho tido. O que me faz temer que ela esteja de volta com endonetriomas nos ovários pois é aí que são piores as dores nestes ovários encarquilhados. Ontem para dormir foi um suplício tais eram as dores. Mesmo fortes. Fiz ecografia há 4 meses mas tenho que ir fazer outra em breve. Enfim farta desta vidinha que é controlada pelo meu sistema reprodutor.