A passar o dedo pelo Facebook, minutos antes de ir para a cama (excelente timing) descubro sem querer mais uma gravidez. No outro dia, outra pessoa conhecida anunciou a segunda gravidez com o descanso e as certezas que nunca terei.
Este mês o meu ciclo foi um absurdo, tive spottings que no meu caso não se podem justificar pela TEC, porque tomo progesterona em todos os meus ciclos naturais. As grávidas a borbulharem e eu a perder sangue sem causa.
Tinha decidido acalmar a endometriose com a pílula, mas preciso de monitorizar este ciclo, pois caso isto se mantenha é preciso investigar antes da próxima e última estimulação. Antes da menstruação chegar tive 1 dia de spotting rosado e dois dias de spotting severo, mas que não era a menstruação. Não sei o que se passa comigo, só sei que não é bom, mas considerando as dores no peito, que não costumo ter, acho que foi um ciclo com uma má ovulação e a progesterona bem baixa.
Em Janeiro temos consulta e não sei se iremos manter o nosso plano ou não. Se o mantivermos e dependendo dos exames que teremos a fazer gostava de iniciar logo a estimulação. Não quero fazer nova transferência em Abril. Detesto o mês de Abril.
Não me sinto nada a vontade em fazer uma transferência a fresco. Da última vez comecei com spotting ligeiro a D6 e mais intenso a D7 sendo que menstruei D9. Os médicos desvalorizam mas não sei. Não tenho propriamente um monte de ovulos para gastar. Chegar a transferência já vai ser um euro milhões.
Acho que é perfeitamente impossível que um dia vá ser mãe este é o meu terceiro natal vazia de tudo, os meus melhores anos, os meus anos mais felizes estão a ser comidos pela infertilidade. Sim queixa-te de barriguinha cheia dirão muitos, mas este sonho não é um sonho qualquer. Dizem-me os férteis que tenho de ser mais positiva. Verdade. Mas tentem ser positivos e acreditar durante 24 vezes em 24meses para serem sempre negativamente surpreendidos e depois digam me para ser mais positiva... Pois porque eu também já escolhi acreditar e do que é que isso me adiantou?
Estou revoltada à brava é verdade. Nada me faz sentido sem um filho para amar. Pelo menos hoje é o que sinto, não sei o que é que a bipolaridade da infertilidade me reserva para amanhã ou para daqui a 1h.
Odiava que me dissessem "tem calma que stress não ajuda", "tens de ser optimista", há dias que só apetece mandá-los para um monte de cocó...
ResponderEliminarAcho mesmo que temos de sentir o que sentimos porque emoções não se controlam...
Beijinho e força!
Querida Dream :( Lamento muito que te sintas assim... Infelizmente são sentimento perfeitamente normais para quem passa pelo que nos passamos. Sabes que partilho muitas das tuas aflições... spottings, falta de positivismo... enfim! Esta altura do natal é terrível... todas as nossas fragilidades vêm à flor da pele.
ResponderEliminarGostaria de te dar a fórmula mágica para passar por tudo isto, mas apenas te posso dizer que a minha fórmula mágica é o meu amor pelo meu marido e no dele por mim. É nesse amor que me conforto nesta minha batalha mental de tentar convencer-me que o meu destino será diferente de praticamente todos que conheço. Fico triste... muito triste, pois sei que uma criança seria muito amada por nós os dois. Quem sabe não canalizemos esse amor para uma criança já nascida que precise ainda mais desse nosso amor e energia que andamos a desgastar nestes anos todos de infertilidade...
Beijinho grande e anima-te minha querida :) Ainda terás muitos motivos para sorrir.
a infertilidade leva-nos muitas coisas.... leva-nos o tempo, o dinheiro, os sonhos.... é dá-nos muitas lágrimas, muita tristeza, muita pena de nos mesmo (...)
ResponderEliminaresta vai ser o 2 natal de colo vazio, Janeiro traz consigo 3 anos de infertilidade!
è preciso ser muito forte para continuar a tentar todos os meses!