terça-feira, 23 de agosto de 2016

A consulta na IVI, o turbilhão de sentimentos e as saudades da mia

Dia 12 foi dia da consulta na IVI, foi dia de relembrar, ao fim de 5 anos de quase tréguas com a endometriose, que ela está aqui para ficar e não tenciona manter a boa vizinhança.
O dr. Sérgio é um médico acessível, simpático, pragmático, mas também atencioso. Gostámos dele. Após recolher cautelosamente a história médica, e reprodutiva dos dois, e de falar mais em específico sobre as minhas doenças, o Dr. viu com atenção os exames que já fizemos. Explicou-nos então a fisiologia da reprodução e relembrou-nos que um casal saudável, sem qualquer problema tem cerca de 25% de hipótese de engravidar em cada ciclo. Somos os seres mais inférteis de sempre, nós, os tão desenvolvidos e racionais seres humanos.
Depois de nos mostrar as probabilidades de cada técnica de PMA, fomos para a ecografia.
Na ecografia quisto folicular grande à esquerda e endometrioma à direita, pequeno, sem indicação cirúrgica. Enquanto o Dr. dizia, que do meu útero tinha boas notícias, pois a conformação era normal e nem parecia que tinha a adenomiose que tem, eu só pensava here we go again.
Na restante parte da consulta o médico tentou sem êxito acalmar-me, já vi e li demasiado, um erro eu sei. Não ouvi histórias de endometriomas que desaparecem, mas muitas de endometriomas que ficam gigantes que aumentam com a menstruação, quanto mais com tratamentos. O Dr. aconselhou-nos a fazer consulta no inicio do ciclo e partir para IIU se o quisto folicular já tivesse desaparecido. E assim terminou a consulta. Resumindo, hipóteses de IIU não são altas, anti-muleriana não é horrível, mas não é boa, mas para o Dr. Sérgio vale a pena tentar. Tenho um endometrioma, o meu maior medo e pavor. Porquê? Porque os endometriomas diminuem por si só a reserva ovárica, já para não falar de quando têm que ser removidos.
E agora? Chorei durante a viagem toda e o resto da manhã, com pena de mim, com pena do meu marido, infeliz com a minha triste sina, o meu pobre futuro, que triste é sentirmos pena de nós próprios... Tive que enxugar as lágrimas, erguer a custo a cabeça baixa e ir trabalhar. Tive que continuar a viver... Apetecia-me dormir e não acordar mais para este pesadelo que é a minha vida neste momento. Devia procurar ajuda, porque me sinto verdadeiramente em baixo, deprimida talvez seja a palavra. Mas nem para isso parece que sinto força.
O pensamento positivo que tinha vindo a manter, a custo, desde que soubemos o que se passa com a minha avó, a balança que andava a tentar equilibrar, não só se desequilibrou como se partiu em mil pedaços. 
Os meus níveis de energia estão abaixo de zero. Tenho estado com dores em especial do lado do quisto folicular que me causa compressão no útero e na bexiga e sinto-me desconfortável de todas as formas, não havendo medicação que alivie este efeito de compressão.
Estou com spotting desde este sábado, como em todos os ciclos, religiosamente ao dia 22 do ciclo à tarde ele aparece. Nesse dia tive uma festa a que tive mesmo de ir. Neste momento, à minha volta, quem não tem um bebé está grávida. Eu, com um bebé ao colo tive que ouvir um sr do catering a dizer-me estas palavras: é fácil fazer um! Eu sei que me estou a alongar e a divagar e a escrever coisas sem muito sentido, eu sei que o pobre senhor não tem culpa, coitado,  mas pergunto-me o porquê de ter que ouvir isto? De ter que lidar com esta situação? Pergunto-me de forma egoísta, porquê eu? Mais do que nunca, porquê eu? Todas as conversas ao meu redor giram em torno de bébés e fraldas e gravidezes e eu ali no meio seca, vazia, mutilada na alma e com uma pedra dura e fria no lugar onde antes estava um coração mole e afectuoso.
Juntamente a isto a minha avó já tem dia de cirurgia que calha no dia em que devíamos voltar à IVI para fazer consulta de início de ciclo, ver se o quisto folicular já tinha desaparecido e começar preparação para IIU. Mas não dá. 4a feira virá a menstruação e irei começar a minha pílula a ver se os quistos diminuem e vou a consulta com o meu médico de endometriose para saber a opinião dele. Preciso de colocar uma ordem nisto.

Mia, não sei se estás por aí. Percebo, perfeitamente, que te queiras refugiar que queiras paz e tentar pensar noutras coisas noutros assuntos, que queiras recompor-te do extremo sofrimento a que foste sujeita, só quero que saibas que já temos saudades tuas e que te apoiamos sempre em qualquer que seja a tua decisão.


3 comentários:

  1. Dream se o médico quer fazer IIU não me parece que seja mau sinal... Sabemos que a FIV/ICSI é o tratamento mais invasivo. Tu podes conseguir sem chegar a esse ponto.

    As consultas nunca são fáceis, é a verbalização da realidade que sabemos que existe mas na maioria do tempo, se não verbalizarmos, parece menos real... não sei.

    Quanto às gravidas e aos bebés como eu te entendo... eu opto por afastar-me de tudo isso sempre que posso, e sinto-me horrível por isso. Estou a tornar-me numa pessoa horrível. A vida não é mesmo muito fácil...

    Nunca te esqueças. Um dia de cada vez. Uns melhores, outros piores. Tu és mais forte que as contrariedades.

    Beijo grande*

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  2. deixo-te um beijinho gigante
    acredito que melhores dias ainda estão para vir :)

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  3. Dream, que turbilhão de pensamentos e sentimentos. Quero dar-te força pois já passei por muito daquilo que estás a passar...
    Não sei que te dizer. És uma mulher de armas e agora não é altura de baixar os braços!
    Quando tens consulta com o médico da endometriose?
    Tenho a certeza que tudo correrá pelo melhor com a tua avó :) muitos mimos para ela!!
    Em relação à Mia... Faço minhas as tuas palavras. Gostava de saber dela, quero que esteja bem, dentro do possível numa situação destas. Procuro-a muitas vezes. Deixo um beijo enorme para ela!
    É outro para ti*

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