O que vai cá dentro #5

Tenho muito respeito e muita amizade pelas pessoas que venho acompanhando aqui, neste mundo, da infertilidade. Torço muito por todas vocês, e sei que também torcem muito por mim. Foram inúmeras as vezes que as vossas palavras foram o meu alento, a minha força, porque ninguém, à excepção do meu marido, me compreende como vocês me compreendem. Sem vocês isto seria ainda mais difícil, e não digo isto para parecer bem, digo porque é verdade, porque o sinto. 

A menstruação apareceu dois dias antes do beta hcg, e além de lidar com o negativo, com o betahcg a zeros, custa-me lidar com o facto de ter aparecido a menstruação antes do suposto, é mais uma coisa para me preocupar, para analisar, para resolver. Já fiz progesterona em diversos ciclos e nunca tinha acontecido. A lista de coisas para lidar vai muito longa, tenho a tiróide desorientada outra vez, enfim, está a ser muito. Demais. Vou tentar afastar-me um pouco da infertilidade durante uns tempos, preciso respirar, preciso de ver que há vida além disto tudo, deste sofrimento e injustiça atrozes.

Voltarei, com certeza, aqui amanhã ou daqui a um mês, porque escrever é a minha terapia. Através da escrita consigo uma catarse que não alcanço de outra forma.

Para vocês toda a sorte. Continuarei sempre a acompanhar-vos.

Até já

Teste de gravidez negativo

Passaram 8 dias desde a transferência de um blastocisto de 5 dias.

Passei a noite a sonhar com testes de gravidez, daqueles sonhos que são mais pesadelos, pois parecem tão reais! Ora sonhava com teste positivo, ora acordava e quando voltava a sonhar já era negativo e assim, sucessivamente, uma noite inteira... Naaaaa... Esta incerteza e estas noites tão bem dormidas, não são para mim! A falta de sinais de uma possível gravidez, o aparecimento dos sinais que antecedem a menstruação, a juntar à óptima noite que tive, fizeram-me fazer o teste de gravidez, que tinha aqui em casa guardado. Está negativo. Estou triste, mas não consigo chorar. Acho que sequei as lágrimas de vez! 

Não me sinto culpada. Acho que não fiz nada de errado, que possa ter afectado a implantação do nosso embrião. Não aconteceu porque não tinha que acontecer! Estivemos tanto tempo focados neste tratamento, que o verdadeiramente difícil, é continuar a VIVER depois do negativo, isto é, focarmo-nos nos outros aspectos normais do nosso dia-a-dia. Vive-se mais de um mês só para isto, e depois?  Tenho que reaprender a viver normalmente!

Então e o que se faz por aqui, para melhorar a implantação ?

O nosso milagrinho,  que vai ser sempre um milagre, mesmo que não se tenha implantado, foi logo batizado de "cisto". E "cisto", mesmo que não tenha sido possível ficares, eu sei que lutaste muito por isso e sei que querias muito. É incrível o amor que se sente por um conjuntinho de células microscópicas. Eu sinto esse amor por ti.

Bom, mas então o que é que eu fiz para tentar melhorar as chances de implantação?

- Pés sempre quentinhos,

- Apesar de estar de baixa e mesmo com dores tento não estar demasiado tempo em repouso, para não prejudicar o fluxo sanguíneo para o útero,

-Estou a comer bastante gelatina, mas não directamente do frigorífico. Os alimentos frios não são benéficos, tenho por isso comido refeições reconfortantes e quentinhas, com poucos hidratos de carbono e sem glúten, porque nos primeiros dias parecia um balão,

- Comi ananás até 5 dias após a transferência, com aquela parte dura central,

- Desde o dia da punção nunca mais me apeteceu café, não fiz nenhum esforço para não beber, mas simplesmente não me apetece,

- Como todos os dias papa de aveia com chia, mirtilos, canela e mel ao pequeno almoço, uma delícia,

- Descobri umas meditações no youtube muito giras e tenho meditado, às vezes até adormeço.

Depois do que passámos é impossível estar stressada e ansiosa e triste, apesar de saber, porque acho que nós sentimos estas coisas, que isto não resultou, não consigo deixar de me sentir agradecida! Às vezes acho que estou maluquinha, ou que é das hormonas, mas é assim que me sinto! Na verdade, estas duas semanas de espera, são-me muito familiares e acontecem todos os meses há mais de um ano, este sentimento não é uma novidade para mim, talvez por isso me sinta tão tranquila. O facto de ser a primeira FIV/ICSI tambem alivia e atenua um pouco as coisas. Quando se vão somando os tratamentos e os negativos acredito que este período seja bem pior.

Uma boa semana para todas!

Dia 6 pós transferência

Hoje é o dia 6 pós transferência, ou o dia 5, depende se o dia da transferênciaé o dia 0, ou o dia 1! Uma confusão!
Novidade importante! Ficamos com um blastocisto expandido, de dia 6, congeladinho, uma grande benção, pela qual agradeço todos os dias. De resto não há grandes novidades. Estou bem de saúde, já menos inchada, com menos dores, embora ainda vá tendo umas ocasionais e incómodas pontadas nos ovários. A tensão mamária já é quase inexistente. Não fosse o facto do Dr. Sérgio me ter "obrigado" a ficar em casa, pois a natureza do meu trabalho não era benéfica para este período, mal me lembraria o que vai aqui dentro.
Estou muito feliz por termos chegado até aqui. Muito feliz por termos conseguido transferir, e criopreservar um embrião. Muito feliz pelo homem que tenho ao meu lado, o meu grande amor, o meu herói, a minha vida. Estou muito feliz, embora tenha quase a certeza que o meu/nosso "cisto" já não está aqui, tenho muito, mesmo muito a agradecer.

O meu milagre

Ontem foi um dia terrível. Chorei o dia todo após o telefonema. Quem me ligou não me deixou réstia de esperança. Perguntei directamente se iria haver transferência, o que me foi respondido foi que estavam lentos eram células nem morulas eram nem a começar a compactar estavam. " Pelo que eu estou a ver aqui o prognóstico é muito muito muito mau" e como 3x mau não parecia suficiente  rematou com "muito reservado". A minha profissão não intetessa para aqui. Mas eu sei o que é que quer fizer um prognóstico 3x muito mau e muito reservado. E quando dou este tipo de notícia a alguém isto significa fim, morte.
Bom, não vou aqui discutir se as coisas deviam ter sido ditas desta forma ou se mesmo que ditas assim não se devia ter rematado com um "mas vamos lá ver porque às vezes estão assim e conseguem recuperar". Mas sabem que mais? Isso agora não interessa porque hoje 5 min antes das 11 todo o nosso sofrimento de ontem valeu a pena!
O meu amor levou com ele o meu telemóvel para o trabalho porque eu não tinha estofo para falar com o laboratório. Não que tivesse esperança, não!  Para nós estava encerrado! Simplesmente não me sentia com coragem de atender mais uma chamada.
Quando ele me ligou e me disse:
- Prepara-te!
Eu pensei preparada para quê então eu já sei, quando ele continuou:
- Temos lá um para transferir.
- Um? Um quê?
Fiquei incrédula, abananada, parvinha de todo.
-Mas é verdade?
Pois era verdade. Já tenho o meu milagre, o meu campeão, cá dentro. É muito bom termos terminado isto com um blastocisto para transferir. É completamente  diferente de chegar ao fim sem nada no ventre. Agora estou PUPO de um milagre. Um grande milagre! E os outros quatro continuam lá, em observação não estão muito bem, mas amanhã logo se vê!
Obrigada pelo apoio, peço desculpa de vos ter induzido em erro.

Acabou tudo

Sou apenas um esboço do que era antes deste telefonema. Não sei como é continuar a viver depois disto.
Sorte para todas

D3

Já passava das 14h30m quando nos ligaram da IVI! Hello tortura! Adorava que conseguíssemos, os dois, lidar com estas esperas pelos telefonemas de uma forma melhor. Não tem sido possível.

Quando finalmente ligaram as notícias eram que os 5 embriões permaneciam viáveis. Temos 1 A, 1B, 3C. Não sabemos bemcomo reagir a estas notícias, se ficamos tristes ou contentes, até porque ainda se põe a hipótese de uma transferência ao quarto dia,  ou seja, amanhã que para mim é novidade. Continuamos bastante apreensivos e com muito medo de não chegar a transferir. 

São dias difíceis.

No news is good news?

Tortura psicológica.