É oficial

Terminaram as doações anónimas em Portugal. Porque raio nos fizeram isto? A nós casais inférteis que já tão poucos apoios temos. Porquê? Que revolta é que tristeza sinto. Fizeram-no porquê  Porque acham que temos dadores  em excesso? Então no Único banco público são aos milhões.
Fica a minha pergunta, o que não entendi, se me puderem ajudar, os pais de filhos com embriões doados são a partir de agora obrigados a informar os filhos? Os doadores podem procurar a criança? Estou tão tão desiludida e tão triste com o meu país que nem consigo colocar este sentimento em palavras..

Assustada

Assustada com a possibilidade do fim do anonimato de gâmetas doados. Mesmo assustada.

As caixas e o nós por cá

As caixas de menopur e gonal pairam há mais de um mês e meio no meu frigorífico. Cada vez que o abro lá estão elas, a olhar para mim, a lembrarem mais um travão, mais uma paragem, mais um passo atrás. Só me apetece atirá-las pela janela.

Já repeti as análises da tiróide. O endocrinologista tinha falado na repetição das análises 6-8 semanas após começarmos a nova dose de eutirox e poucos dias após as 6 semanas os meus valores estão normais, responderam bem à nova medicação. Tenho o ok do endocrinologista para avançar.

Neste período de espera disse ao Dr. Sérgio, que me sentia mais à vontade se fizesse as análises ás trombofilias, mesmo sabendo não ter nenhuma indicação para tal, acho mais seguro. Ele não se opôs e aguardo os resultados, que demoram algum tempo.

Terminei a pílula há 15 dias, e após a menstruação devo iniciar uma nova caixa, penso eu. Não quis estar a tomar pilula até ao inicio da estimulação para não parar demasiado os meus ovários já de si parados.

Tenho feito acupunctura uma vez por semana e a juntar aos meus antioxidantes todos e multivitaminico estou também a fazer fitoterapia. A acupunctura ajuda-me com a ansiedade, pelo menos isso é um efeito benéfico.

Estive de férias, o meu marido não pode tirar todos os dias, fiquei por casa alguns dias sozinha antes de irmos passear e namorar um pouco e não liguei o complicómetro. Muitas horas sozinha costumam ser terríveis para mim, mas desta vez não senti a ansiedade que costumo sentir, estive mesmo bem, aguardo ansiosamente a TPM para estragar isto!

Ainda não decidi se marco consulta na ginemed antes de começar efectivamente a estimulação, não me sinto confortável em fazer tudo igual, e gostava de perceber se vamos fazer tudo igual porque na verdade não há mais nada a fazer ou se haverá algo que possamos mudar e que possa, eventualmente, ajudar ligeiramente a coisa. Amanhã devo ligar para a ginemed, vamos ver.

Este tempo de espera pela normalização da tiróide tem passado bem, não sei se é por não perceber para que raio vou fazer tratamento, não sei se é porque me resignei a cumprir calendário, mas tenho estado relativamente tranquila.

Vida

E a dor felizmente melhorou,  hoje já sem sofá e sem calor da lareira agradeço que a dor tenha finalmente dado tréguas. Ainda não me disse definitivamente adeus, mas hoje é de longe o melhor de quatro dias. É terrível viver com dor continua tentando não arrastar ninguém comigo para o precipício da tristeza e melancolia, tentando disfarçar o indisfarçável.
Tenho andado murcha e desanimada como o tempo. Vários pensamentos, decisões e indecisões me passam pela cabeça. Várias rédeas que deveria tomar em várias partes da minha vida. Várias lições que preciso aprender, várias coisas para lidar agora que já não sou mais menina, agora que o tempo passa e com ele trás problemas e mais problemas. Um desafio a cada semana, mais uma barreira e outra e outra ainda.
Perceber que o mar calmo e tranquilo ficou bem longe, lá atrás, quando os desafios do dia a dia eram vividos numa história de bonecas e não de homens e mulheres . Isto de ser pessoa que não quer maçar os outros com as suas coisas, tem muito que se lhe diga. É muita coisa cá dentro à deriva,  a borbulhar, prestes a explodir. É a vida.

Domingo

No primeiro de três fins de semana sem fazer noites, neste lindo Domingo com o sol a entrar pela janela ao mesmo tempo que sinto o calor vindo da lenha que arde na lareira, deitada no sofá aproveito os poucos segundos entre o inspirar e o expirar em que não sinto dor. Apesar de fortemente medicada, apesar de não estar menstruada hoje é o terceiro dia de dor contínua, no ovário esquerdo. Não sei o porquê desta dor, se será um quisto folicular, não sei. Quero acreditar que vai passar.
Apesar da dor consigo agradecer este Domingo de paz, de calor, de casa, de amor.

Queridos filhos

Sabem filhos, a mãe e o pai foram a consulta no dia 23. A mãe lá ia cheia de nervos,  que me dão a volta à barriga e me fazem passar mal, bem o costume. Lá falámos com o médico e ele lá nos recordou que o problema da mãe não é um pólipo que se retire e que fica resolvido.  O Dr. deve achar que a vossa mãe é destrambelhada, assim a mãe teve que explicar ao Dr.,  menos simpaticamente do que gostaria,  que não é parvinha e que sabe muito bem, até bem demais, o que se passa. Sabe da qualidade dos ovócitos, sabe da baixa reserva e todo o rol de coisas más e negativas que não vale a pena rever.
Assim lá lhe explicámos o nosso plano e lá fomos à eco. Novidade das novidades não havia quistos por isso a mãe estava um passinho mais perto de vós. O Dr. sugeriu então análises,  passou receitas, pois se estivesse tudo ok iniciavamos a estimulação amanhã,dia 4. Como as análises eram urgentes fizemos as análises logo lá, na clínica para despachar e sermos muuuuito rápidos...Os dias foram passando e nada. Dia 27 liguei. As análises já lá estavam era só aguardar, que com toda a certeza o Dr. já ligava, dia 28,dia 1 e nada. Dia 1, quinta feira, mandei email ao médico e nada, dia 2 de Março 8 dias após ter feito as análises recebo um email. A Vitamina D (que eu pedi para fazer) está baixa e a minha tiróide está péssima. Logo o tratamento foi cancelado! Tratamento esse já pago e medicação no frigorífico, claro que, também já paga. Problemas? Obviamente que ninguém tem culpa da minha tiróide estar desorientada, mas a desconfiança,  a má impressão  e o desconforto ninguém me tira,ninguém o leva. O médico foi incapaz de pegar no telefone e ligar à mãe a dar este triste resultado, era o mínimo não era? A dúvida que será que se a mãe não tivesse mandado email iria iniciar a medicação no domingo e ninguém lhe ia dizer nada? Será que alguém realmente olhou para as minhas outras análises que tenho lá feito à progesterona, e a tudo o resto? Desconfiança. Nunca mais quero ouvir que se estiver alguma coisa errada logo ligo, não, quero que me liguem, quero valores, quero números...
Isto para vos dizer queridos filhos que continuo um pouco longe de vocês. Mas a fazer tudo direitinho, para lá para Maio ser possível estimular. A mãe vai buscar-vos queridos filhos nem que seja a última coisa que faço.

Coragem

A chover lá fora, na minha única folga semanal e ter que pegar no carro e ir até Lisboa, descabelar-me para estacionar para ir à acupuntura que provavelmente nem vai adiantar de nada,mas tentar acreditar que vai adiantar de alguma coisa... Coragem, é preciso coragem!