Se esta FIV não servir para mais nada...

...é muito muito triste, mas ao menos reponho os meus níveis de vitaminas.
Batido de abacate, banana, chia e a beterraba :)

1a FIV, 1a Eco

Hoje fomos fazer a primeira foliculometria. Não trago boas notícias. Estou a fazer 300 UI, não se pode aumentar mais esta dose e, como ja era esperado, estou a responder para lá de mal. Nesta altura, depois quatro dias de picas a minha estimulação está pelas ruas da amargura são 6 no total entre os 6.5 e os 8mm. 

Não vou alterar nada na medicação e 6a feira voltamos a medir.

Já chorei e chorei e chorei, já carpi a minha dor e já levantei a cabeça! São poucos, mas são os que tenho. Tenho que acreditar neles e vou acreditar até que me digam que é para desistir. No meio daquela "miséria" pode estar a metade do meu filho/a e não sou eu, a mãe, que vai desistir deles.

Vou continuar a minha parte do tratado, fazer uma alimentação saudável, beber bastante água e dar as picas à hora certa. De resto, vou rezar para que corra tudo bem.

Há muito stress nesta altura, mas faz parte.

Cresçam pequeninos.

Até vou ficar com cara de abacate

Parece então, que o consumo de abacate triplica a possibilidade de sucesso de uma FIV!

É um estudo pequeno, de Harvard, que contou com a participação de apenas 147 mulheres, mas que realmente demonstrou que as mulheres que optavam por uma dieta rica em abacate e azeite, e que tinham por isso os maiores de níveis de gorduras monoinsaturadas tinham 3,4 vezes maior probabilidade de engravidarem, relativamente ás que apresentavam níveis menores.

É apenas um estudo preliminar, mas lá vou eu comer abacates!

Então e as picas?

É chato, ter que andar com aquele aparato às 23h30, mas não custa nadinha! Já definimos o esquema, eu administro e o marido prepara e volta a arrumar no frigorífico e pronto, se fosse só isto era canja, não dói nada!

O início da caminhada

Hoje foi dia de consulta na IVI.
É o segundo dia do ciclo. Infelizmente não pudemos ser atendidos pelo Dr. Sérgio. Sabíamos que iria ser assim desde o início, mas é muito desconfortável. Senti-me insegura. Percebo que a médica que nos viu tenha que ser mais "seca", para evitar dizer ou fazer alguma coisa que vá contra algo que o nosso médico tenha dito ou feito, mas para quem está ali à procura de um projecto de vida, de um sonho, é desconfortável a frieza que se sente do outro lado. Tanto no público, como no privado, em todas as áreas dos cuidados de saúde há um longo caminho a percorrer neste aspecto. Ser médico, ser profissional de saúde não é "só" ser cientificamente bom. Tem que haver humanidade. Acho que falta uma pitada de humanidade à IVI, ou falta-me uma pitada de frieza a mim.
Conclusão aparentemente os meus ovários estão bem e digo-o sem me sentir nada segura. Não têm quistos foliculares, pois se tivessem não iríamos iniciar estimulação. E endometriomas têm? Não sei. Ninguém abriu a boca.
E 3a feira vai repetir-se a história. Não podemos ser atendidos pelo Dr. Sérgio. Vamos fazer a primeira foliculometria. Não quero sentir-me insegura, mas sinto!
Hoje começamos as picas.

200 Gonal+100 Menopur até dia 20.
Dia 21 é dia de consulta.

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Porquê e para quê?

Hoje começou o spotting e as dores que não enganam. As confirmações, alínea a alínea, que mais uma vez o milagre não aconteceu. Ainda não estou doida ao ponto de achar, que tinha chances sequer satisfatórias , quanto mais boas de alguma coisa ser diferente este mês. Não é que tivesse construído um enorme castelo, sabemos perfeitamente que nem com FIV isto vai ser fácil, mas ter esperança é completamente inevitável e a sensação de perda e de vazio profundo também. 

Não sei se outras mulheres sentem isto, mas para ser o mais verdadeira possível a minha esperança na FIV é abaixo de zero. Sinto que vai ser um mês em que a minha saúde cardíaca vai ser posta à prova, que vou penar para diabo em termos psicológicos e emocionais para esta coisa não dar em nada. Desculpem lá eu ser este poço de otimismo, mas é precisamente isto que sinto. Adorava desistir disto tudo, que é como quem diz poder desistir, porque eu não posso desistir, não posso dar-me a esse luxo, pois não consigo deixar de querer. Caramba, não consigo deixar de querer o meu filho. E se há dias em que se vive, apesar deste querer tão grande, há dias em que sou apenas uma sombra de mim, há dias em que sou um robot, há dias em que só  sobrevivo.

Tento muitas vezes dar a volta por cima, mas nestes momentos de contacto com a minha realidade vou-me sempre muito abaixo. Mas tenho que levantar a cabeça e enfrentar,exausta, a minha realidade, mais um mês, mais uma vez.

Queria ter forças e pensar de outra forma. Só me ocorrem, no entanto, perguntas.  Porquê?  Para quê? 

Um desabafo que precisava de fazer.

7 de Março

Ontem fomos novamente a consulta.

Eish que pilha de nervos. Às vezes, acho que vou sucumbir ao stress e cair dura no meio do chão!!

Deitada naquela desconfortável marquesa, só pensava, se agora estás assim, quando for para contar os folículos passas-te da cabeça!!

Lá veio o Dr. S esteve a ver e o maldito quisto do lado direito sumiu-se! Foi à vidinha dele que já se fazia tarde, yuppi! Do lado esquerdo estava o corpo lúteo, pois ovulei daquele ovário este mês.

Comecei ontem o estrofem 2mg 1 comprimido de manhã e 1 comprimido à noite e agora é esperar, que venha a monstra, para começar a sério, se o meu organismo esquisito permitir... 

Por enquanto o meu número 7, não me falhou :D !