O início da caminhada

Hoje foi dia de consulta na IVI.
É o segundo dia do ciclo. Infelizmente não pudemos ser atendidos pelo Dr. Sérgio. Sabíamos que iria ser assim desde o início, mas é muito desconfortável. Senti-me insegura. Percebo que a médica que nos viu tenha que ser mais "seca", para evitar dizer ou fazer alguma coisa que vá contra algo que o nosso médico tenha dito ou feito, mas para quem está ali à procura de um projecto de vida, de um sonho, é desconfortável a frieza que se sente do outro lado. Tanto no público, como no privado, em todas as áreas dos cuidados de saúde há um longo caminho a percorrer neste aspecto. Ser médico, ser profissional de saúde não é "só" ser cientificamente bom. Tem que haver humanidade. Acho que falta uma pitada de humanidade à IVI, ou falta-me uma pitada de frieza a mim.
Conclusão aparentemente os meus ovários estão bem e digo-o sem me sentir nada segura. Não têm quistos foliculares, pois se tivessem não iríamos iniciar estimulação. E endometriomas têm? Não sei. Ninguém abriu a boca.
E 3a feira vai repetir-se a história. Não podemos ser atendidos pelo Dr. Sérgio. Vamos fazer a primeira foliculometria. Não quero sentir-me insegura, mas sinto!
Hoje começamos as picas.

200 Gonal+100 Menopur até dia 20.
Dia 21 é dia de consulta.

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Porquê e para quê?

Hoje começou o spotting e as dores que não enganam. As confirmações, alínea a alínea, que mais uma vez o milagre não aconteceu. Ainda não estou doida ao ponto de achar, que tinha chances sequer satisfatórias , quanto mais boas de alguma coisa ser diferente este mês. Não é que tivesse construído um enorme castelo, sabemos perfeitamente que nem com FIV isto vai ser fácil, mas ter esperança é completamente inevitável e a sensação de perda e de vazio profundo também. 

Não sei se outras mulheres sentem isto, mas para ser o mais verdadeira possível a minha esperança na FIV é abaixo de zero. Sinto que vai ser um mês em que a minha saúde cardíaca vai ser posta à prova, que vou penar para diabo em termos psicológicos e emocionais para esta coisa não dar em nada. Desculpem lá eu ser este poço de otimismo, mas é precisamente isto que sinto. Adorava desistir disto tudo, que é como quem diz poder desistir, porque eu não posso desistir, não posso dar-me a esse luxo, pois não consigo deixar de querer. Caramba, não consigo deixar de querer o meu filho. E se há dias em que se vive, apesar deste querer tão grande, há dias em que sou apenas uma sombra de mim, há dias em que sou um robot, há dias em que só  sobrevivo.

Tento muitas vezes dar a volta por cima, mas nestes momentos de contacto com a minha realidade vou-me sempre muito abaixo. Mas tenho que levantar a cabeça e enfrentar,exausta, a minha realidade, mais um mês, mais uma vez.

Queria ter forças e pensar de outra forma. Só me ocorrem, no entanto, perguntas.  Porquê?  Para quê? 

Um desabafo que precisava de fazer.

7 de Março

Ontem fomos novamente a consulta.

Eish que pilha de nervos. Às vezes, acho que vou sucumbir ao stress e cair dura no meio do chão!!

Deitada naquela desconfortável marquesa, só pensava, se agora estás assim, quando for para contar os folículos passas-te da cabeça!!

Lá veio o Dr. S esteve a ver e o maldito quisto do lado direito sumiu-se! Foi à vidinha dele que já se fazia tarde, yuppi! Do lado esquerdo estava o corpo lúteo, pois ovulei daquele ovário este mês.

Comecei ontem o estrofem 2mg 1 comprimido de manhã e 1 comprimido à noite e agora é esperar, que venha a monstra, para começar a sério, se o meu organismo esquisito permitir... 

Por enquanto o meu número 7, não me falhou :D !

Show must go on

Não tem sido fácil ver os dias e o tempo a passar e continuar à espera.

Março irá trazer com ele a probabilidade de iniciar um tratamento, mas também uma consulta de controlo do cancro da minha avó, a segunda desde que soubemos o resultado da histopatologia. Temos que encarar isto como a nossa nova realidade, as coisas são mesmo assim, agradecemos por cada dia que a temos conosco e nada mais podemos fazer! Mesmo tendo consciência da sorte que temos, não é fácil lidar com a incerteza destes controlos.

Se por um lado quero que Março chegue, por outro, quero-o bem longe.

E é assim a vida, vejo os miúdos lá fora, da minha janela, vejo princesas elsa, minies, doutoras brinquedos, Marshalls, Jakes Piratas e penso, como era bom quando a princesa, a enfermeira, a dama antiga etc etc, era eu!!! Agora somos crescidos e os problemas, ás vezes, apoderam-se dos nossos dias, impedindo-nos de viver. 

But the show must go on!

Tratamento cancelado

Pois é, o normal aconteceu, tratamento/estimulação cancelados.
Nada de estranho, é o primeiro bump de muitos que nos esperam.
A vida continua.

O que vai cá dentro #3

Não espero nenhum milagre na 2a feira. Para ser honesta, não quero nenhum milagre, na 2a feira. Quero fazer isto num ciclo, em que pelo menos as coisas comecem bem, que o depois, ui o depois... o depois é sempre uma incógnita e já me vou preparando para os constantes entraves, percalços e pequenas tragédias.
O meu coração tem vivido numa pequena ambiguidade. Se por um lado fico contente do Dr. Sérgio achar que as minhas lesões endometrióticas não têm indicação cirúrgica, por outro lado, desde que isto começou em 2011 que acompanho o fórum da apf e que me habituei à famosa constatação, que nunca me sairá da cabeça: "primeiro é importante estares "limpinha" e só depois partires para tratamento". Este estar limpinha, não tem a ver com uma bela banhoca, mas sim com a limpeza de lesões e aderências que, claro, justifiquem cirurgia!
Dia 16 de Fevereiro tenho consulta marcada no CEI com o Dr. António Setúbal e ecografia com o Dr. Alberto Relvas. Já tenho a consulta marcada desde o inicio de Janeiro. Quando o Dr. S. disse que avançaríamos para FIV, pensei "tenho que desmarcar", mas algo cá dentro fez-me estar quietinha. Por um lado não quero ir. Já vos falei do meu pavor de ecografias? Pois. Ultimamente isto tem sido... upa upa... e então com o Dr. AR que medo.  Calha mal mas mal, lá no trabalho tirar este dia, vai ser lindo, já para não falar de gasóleo e portagens. Será que estou a ficar maluquinha?
Talvez siga a minha cabeça e vá ou talvez siga o meu coração e fuja! Gostava que o Dr AS dissesse "pode avancar", sentia-me mais segura.
Não sei , não sei...

If you want to make God laugh...

... tell him about your plans. (Woody Allen)

Foi isto que esteve a martelar no meu pensamento, a viagem toda de Lisboa a casa.

Quisto funcional, mais uma semana de pílula, mas em princípio tratamento cancelado. 

Sinto-me, extraordinariamente, cansada. Não, não estou triste e desolada. Estou cansada. Sinto-me a chover no molhado. Valerá isto a pena? É só o começo?Acreditem, eu sei. Mas será que nada pode decorrer naturalmente, com alguma normalidade, mais ou menos dentro do planeado? Tem que começar mal ainda antes de ter realmente começado?

É isso. Estou cansada.